segunda-feira, 19 de julho de 2010

Gratidão!

A seguinte imagem é comovente!

A Dobermann está grávida.

O bombeiro acaba de salvá-la de um incêndio em sua casa, a salvou e colocou no jardim, e logo continuou sua luta contra o fogo.
Quando finalmente conseguiu apagar o fogo, se sentou para tomar um pouco de ar e descansar.
Um fotógrafo do jornal Notícias da Carolina do Norte/EUA, notou que a cadela observava a distancia o bombeiro.
Viu a Dobermann caminhar direto até o bombeiro e se perguntou o que ela vai fazer.?
Assim que levantou sua câmera, o animal chegou até o homem cansado que acabara de salvar a sua vida e de seus bebês.
O fotógrafo captou o momento exato em que a cadela beijou o bombeiro..


POUCOS DE NÓS HUMANOS, TEMOS O GESTO NOBRE DE AGRADECER A QUEM NOS FAZ O BEM.
ESSA FOTO NOS MOSTRA QUE ATÉ AS OUTRAS ESPÉCIES ANIMAIS TEM O SENTIDO DA GRATIDÃO.
O NÃO AGRADECER A QUEM NOS FAZ O BEM, DEMONSTRA O QUANTO AINDA TEMOS QUE SOFRER PARA NOS TORNARMOS HUMANOS.

Portuga curioso

Um judeu pegou dinheiro emprestado de um turco.

Acontece que o judeu se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.

Por outro lado, o turco nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passa o tempo e o judeu enrolando e se escondendo do turco e este na captura do judeu.

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O judeu encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Turco não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:

 Puta Que Pariu ........!!! Essa briga eu não perco por nada neste mundo.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Vc reclama do seu trabalho?

( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )


( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )


( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )


( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS )


( NÃO VOLTAREI A RECLAMAR DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS
E VOLTO A REPETIR...



NÃO RECLAMEREI DO MEU TRABALHO NUNCA MAIS!!!

terça-feira, 13 de julho de 2010

Marido Carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama

quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não

fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas, volta ao

pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte

interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna

esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa, e para bem em cima

da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as

costas e não fala uma palavra.



A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?



E ele (resmungando):

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...



*O enterro dele é amanhã às 9:00h.*

Lápides da Copa 2010

"Se eu ganhasse a Presidência para fazer o mesmo que o Fernando Henrique Cardoso está fazendo, preferiria que Deus me tirasse a vida antes para não passar vergonha. Por que sabe o que acontece? Tem muita gente que tem o direito de mentir, o direito de enganar. Eu não tenho. Há uma coisa que tenho como sagrada:


é não perder o direito de olhar nos olhos de meus companheiros e de dormir com a consciência tranqüila de que a gente é capaz de cumprir cada palavra que a gente assume. E, quando não as cumprir, ter coragem de discutir por que não cumpriu".

[Luiz Inácio Lula da Silva, novembro de 2000, em entrevista à revista Caros Amigos].



Se tudo der certo, como ele próprio previu,






DEVE MORRER POR ESTES DIAS...
O Brasil desta vez não faturou a Copa,



mas em 2014 vamos superfaturar!!!!

Gasparzinho cade vc?

Se não fosse o Zé!

Cada um paga o seu!!!


Se beber NÂO DIRIJA, mas se for bater: P-e-l-a-m-o-r que nao seja numa Ferrari!!!

Empresa Modelo...

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS DESTA EMPRESA
INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.

Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.


CIRURGIA

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.

Nós o contratamos inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.


AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.


FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias

nos mesmos dias de cada ano.

Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.


AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.

Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto,

exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,

visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.

No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.

Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.

Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..

Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.

Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.

Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.



Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.



Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.



Atenciosamente

Diretoria de Recursos Humanos

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Explica essa!

Como explicar sem ofender....


Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG...... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.


- Exatamente

Tadinho

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.




Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.



O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.



O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.



A esposa grita:



- Não faça isso!

Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!



Perplexo, o marido abaixa a arma.



Olha para o taxista e pergunta:



- O que você faria?



O motorista responde:



- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Ajudem a Patricia...kkkk

Caro Antônio Roberto,


Psicólogo e psicoterapeuta



Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?



Antecipadamente grata.

Patrícia

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RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.



Espero ter ajudado.

Antônio Roberto

 
 
 
Puts precisa falar mais alguma coisa???

Diario Dela Diario Dele

DIÁRIO DELA:


No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.



DIÁRIO DELE:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô puto… time de merda!

(anônimo)

Porque será q os homens são tão práticos e as mulheres tão complicadas???